爸爸的作文5篇(必備)
無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家收集的爸爸的作文5篇，希望能夠幫助到大家。
爸爸的作文 篇1
我曾經想寫這篇曰志很久了，但是很久沒有揮筆了，致使很多文句發揮不出，深感遺憾。
我的爸爸，他老人家不愧是我們尊敬的老前輩，而且還是老前輩的好榜樣。
老人家今年已有七十歲了，頭發灰白灰白的，常常帶著慈祥的笑容。最好的就是他有一個健壯的身體。
爸爸年輕的時候，為了我們幾姐弟的學業，還要搞農活，加上以前的各方面沒有現在發達，所以他付出的代價很大。
我們姐弟一共五人，現在各自有家庭和事業。爸爸屬下的孫兒孫女活潑可愛，這點使老人家時時綻放笑容，合不攏嘴。
隨著深圳的改革開放，爸爸已在都市居住了上十年了。有空時兒女都能坐在一堂陪著爸爸聊聊過去，講講現在，多開心啊。
我們能擁有這樣的'爸爸，感到幸福，溫馨。爸爸，爸爸，我們敬愛的爸爸，我們愛您，我們一定要讓您老人家的晚年過得幸福，幸福，更幸福……
爸爸的作文 篇2
今天我慢慢地走在放學回家的路上，心里難過極了。語文考試沒考好，怎么向爸爸媽媽交待呢？
回到家里，我輕輕地推開家門，悄悄地走到房間里，把試卷放到了柜子的縫隙里。就在這時，爸爸走了進來。他放下公文包，黑著臉朝我走來，我嚇得兩腿直發抖，不敢看他。爸爸嚴肅的說道：“把你的試卷拿出來我看看。”我心驚膽戰，結結巴巴地說：“我……我……我的試卷，說到這里我靈機一動，突想到了一個“好”主意----試卷我忘在學校了！”我剛說完，爸爸就像宇宙爆炸一樣大吼道：“你不要撒謊了，試卷的分數和錯題我都一清二楚，今天我生氣不是因為你的分數，而是因為你不誠實。”我聽了爸爸的話只好乖乖的把試卷拿了出來.........
從此，我下定決心好好學習，靠自己的`努力爭取好的成績，而不是弄虛作假。經過我的努力和王老師的教導，我變得越來越優秀。我相信：一份耕耘一份收獲，只要刻苦努力，誰都能創造奇跡！
爸爸的作文 篇3
我愛爸爸，爸爸也愛我。爸爸的愛像大海一樣，他是由不同的河流組成的，慈祥，嚴厲。那慈祥如火山旁的溫泉，使我舒服愜意，充滿自信。那嚴厲像冰山旁的寒水使我保持清醒的頭腦，不迷失方向。
我清楚地記得，去年冬天，我連續兩天兩夜發高燒，還不停地嘔吐。我感覺全身都難受及了，爸爸見我這樣子，心疼得緊緊地抱著我，一會兒給我按摩，一會兒又給我喂藥、量體溫、擦汗。我不知不覺地在爸爸的懷里睡著了。不知過了多久，我醒來時已是半夜，爸爸還抱著我。我仔細打量了一下爸爸，爸爸大大的眼睛里已布滿了血絲，整個人都好像瘦了一圈。此時此刻，我難受的'淚水就像斷了線的珠子不停地往下掉。爸爸見了，關切地問：“怎么了，是不是不舒服。”我拼命地搖著頭說：“爸爸，你為什么還沒睡？”爸爸笑著說：“我不困，你睡吧，你已經開始退燒了。”這一夜，爸爸一直抱著我，連動也不敢動，生怕吵醒我，后來我病好了，但是爸爸的手和腰卻一直疼了好幾天。
外表強悍的爸爸在生活中總是無微不至地照顧我。肚子餓了，他總能給我送上一頓香噴噴的飯菜；天冷了，他總會提醒我多加件衣服；夜深了，他總能為我掖好被子；雖然在生活中爸爸對我關愛備至，但在學習上的要求卻非常嚴格。就在上個星期日，我一個人在家寫作業，遇到了難題，但自己又怕動腦筋，就動起了歪腦筋，偷偷地翻到后面的答案，盡情地抄起來。爸爸回來檢查我的作業時，抽出其中一題讓我說解題思路，我吱吱唔唔地說了半天也沒說出來。爸爸的臉立刻沉了下來，好像猜到了什么，冷冷地問：“到底怎么回事”。我膽怯地說：“答案—是——是——抄來的”。爸爸大發雷霆，狠狠地教訓了我一頓，我嚇地瑟瑟發抖。到了晚上，爸爸氣消了，心平氣和地給我講了抄答案的危害性。此時我才明白自己這樣做是多么的不對啊。爸爸他就是這樣常常幫我明辨是非，耐心教育我做人的道理。
在爸爸殷切的目光里，我幸福地成長；在爸爸溫暖的關愛下，我快樂地成長；在爸爸的諄諄教悔下，我健康的成長；我愛我的爸爸。
爸爸的作文 篇4
我的爸爸有一個巨大無比的肚子，差不多能裝下三個足球。如果你看見他的肚子，肯定會忍不住問我：“你爸爸的肚子里是不是有個小寶寶？”
不過，大肚子的形成“非一日之功”。我爸爸年輕的時候長得一表人才，還當過軍人呢！當時他沒有這樣滾圓的肚子，臉上也沒有刺刺的胡子，非常瘦削。直到結婚后，由于我的媽媽廚藝極佳，他的食量與日俱增，每天吃的食物比我多出五倍，有這么個大肚子實在不足為奇。
我常常讓爸爸多鍛煉，可他卻充耳不聞，有時來了興致，還會騙我說他減肥了。就像那一次，他昂首挺胸地從我面前走過。我大吃一驚，他的肚子竟然變癟了！這簡直令人難以置信。爸爸見我目瞪口呆，便拍拍自己的肚子，一臉得意地說：“看吧，我的大肚子沒了！”可是等晚上我再湊過去“突擊檢查”時，他的肚子又被打回原形了。原來早上的時候，是他硬把自己的肚子縮成那樣的。唉，我下次可不能這么輕易上當受騙了！
但是，爸爸的大肚子也并非一無是處。每天晚上看電視的時候，我都會一邊津津有味地吃著零食，一邊拍打他那圓滾滾的'肚子，就好像在打一面巨型大鼓，“咚咚咚”，聲音可響了。我想，以后若是手癢，想要打鼓，就可以把爸爸的大肚子當成鼓來敲打，多方便啊！
古人常說：“腹有詩書氣自華。”爸爸的肚子里一半裝著食物，一半裝著知識。每當我遇到不會做的題時，他總會第一時間幫我理清思路，為我提供更多的解決方法。每每此時，我總會發出感慨：“爸爸的肚子里還是有些墨水的啊！”
不過，為了保持健康的身體，我還是要好好監督爸爸，讓他每天堅持鍛煉，爭取把這個大肚子變成漂亮的腹肌。
爸爸的作文 篇5
我有一個好爸爸，他不是普通爸爸，是一個多角色爸爸哦！
在學校，他，是一個電腦教師，在家里，他，是媽媽的好丈夫，是我的好爸爸，在爺爺奶奶家，在外婆外公家，他，是個好兒子。
爸爸整天滿面春風，可是在家里呀，可兇了，連爺爺也怕他三分之一。
爸爸要是知道我上課不認真聽，不被他殺了才怪呢。
呵呵，這是我的老爸育斌。
給爸爸的許許多多
摘要：虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。……
也許我是感性的。因為，我爸爸給我太多了。我記下這些文字，不希望它隨時間而被遺忘――那些爸爸給我的許許多多。
一次遺憾
不知道什么是遺憾，也不知道為什么世界上會有遺憾。也許，這是人間的悲劇，它，需要人們用行動來詮釋自己內心的哀傷。
我明白這是遺憾的時候，爸爸已經50歲了。我不清楚這會成為他晚年的哀傷嗎？他需要我用行動來詮釋嗎？而我，只知罪孽深重，卻不曉得要怎么向爸爸詮釋。
用紅筆在日歷上深深的畫上一橫，一個重要的日子，4月3日，爸爸50歲生日。50，百分之幾的生命？爸爸，老了。
在黑暗即將吞噬大地的時候，我踏進了家門。桌上熱騰騰、香噴噴的飯菜把我吸引了。我坐下，吃開。不，是目中無人的吃，因為我完全忽視了身旁的爸爸。
“慢點！”深沉而溫和
“都來不及寫作業了，怎么能慢的下來？吃你的吧。”過去一向不認為這是對爸爸褻瀆的我，剎那間一片茫然。
“飽了！”往沙發上一倒，摸著圓滾滾的`肚子，只覺得這日子過得滋潤。卻忽視了這“滋潤”是誰給的，也忽視了那盤子里只剩菜燙了。
爸爸吃了什么？
當爸爸把盤子從我面前端走的時候，我看見了那深壑般的手紋，突起的青筋，還有那稍瘦的身軀。不明白這些的意義，不知道什么是愧怍，也不曉得該怎么做。
黃昏的夕陽，映出了父親的身影，一個并不健壯的身軀的影子映在了深黃聲的木地板上，黑映著黃，這似乎是父親內心的所有顏色。
好久了，直到那天，準備仍掉20xx年的日歷的時候，我看見了那條紅色的橫線。知道那時，我才恍然大悟。爸爸的生日，過了。在被我的“手”記住的同時，被我的“心”遺忘了。
我該反省――這是爸爸教我的，學會反省。
一次矛盾
一覺醒來，有些憂傷，有些迷茫。睡前的感覺又重現了。這是無法逃避的現實。
CCTV-10的“希望英語”，我無意間按到了這個節目。它今天播出的是初中英語比賽。電視中的他們說的如流水般的流利。可悲的我，同樣是人，卻相差如此之大。這不是上帝的錯。
我敏感雷同于這樣一系列的電視節目。因為相形見絀的比較讓我更顯卑微。我必須給自己留點活在這個世界上的自尊，否則我便一文不值。
然而爸爸，他卻不明白我在想什么。他一味的夸贊他們是那樣的優秀，這讓我覺得我永遠是垃圾，Rubbish，又臭又爛。
“要是我女兒能像他們那樣就好了”。爸爸說給我聽的。
望子成龍，望女成鳳。但這般諷刺挖苦讓我如何接受未來的挑戰？不要罵我不爭氣，是你在心里先將我否定了，你讓我如何向未來發起進攻。成不了鳳凰成為麻雀也應該有屬于自己起碼的自尊。何況你是我爸，難道連你都無法給我這樣的自尊，那你生我干嘛？我無法掂量自己在你心中的分量，忽好忽壞的感覺讓我覺得親情原來也被虛偽包裝了。
孩子永遠是倒霉的。我們永遠承受著挨罵中的諷刺與挖苦，卻無從反擊。或許有一天，家長學會反省了，他們便知道自己的孩子為什么會不好――家長本身都錯了，拿什么來教我們？
此時的我明白，我有個糟糕的父親。但我卻不能討厭他。因為血濃于水的親情時刻提醒著我因該孝敬他。何況他是偉大的，他挑起這個家的所有，讓我有平淡正常的生活。這樣已經夠了。
我掙扎在矛盾中。抗拒著這讓我無法分辨的愛。
這只是一次討厭后的發泄。我同樣不希望它被時間封印，被塵埃上瑣。
一次恐懼
我才意識到我是那樣的虛偽。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在愛爸爸？
爸爸有幫我整理房間的習慣。然而我喜歡凌亂的感覺、喜歡雜亂無章。我反感爸爸的行為。我知道他是為我好的，但我始終是極度的反感。
然而這樣的反感在這個安靜的夜晚全全爆發。
我找不到我的英語筆記本。我知道又是爸爸整理房間后的杰作。我爆發了。我對著爸爸怒吼，說他很煩。為什么又在自做多情。
我完全抓狂了。看不到自己表情的我可以想象當時自己發颮般的面孔。
就這樣，這張可怕的臉留在爸爸的心中。他是否也在恐懼？他是否有感慨自己的失敗？
我讓他失望了。
我清楚，我不是第一次這樣對他了。我似乎是在寵愛中學會放肆。煩躁的時候，這樣放肆出現的頻率就大大提高。我該反省。所以我在良心的驅使下寫下這些文字，我將在此贖罪。
虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實。因為我來忽不定的褻瀆。我明白他們也會恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。
在十多年的愛河中，我唯一糟糕的就是學會的“褻瀆！”這猶如地獄般的恐懼。
我又一次認識了自己。原來……
一次，最后一次
這樣的許許多多，零碎到我都不知如何拼湊。也許這樣的生活，在不經意的時候，我卻得到了許許多多。不論是什么。
我回頭，本想看看自己的青春記憶，可是我看到的卻是爸爸的憔悴。他的年華，我的青春，這之間的關系要怎么分辨，什么是理所當然，什么是應該，什么是什么。太多太多的說不清，糾纏著，我唯一知道的，就是爸爸已經不在年輕，而我，似乎還沒給他許許多多來回報他給我的許許多多。
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