自己的作文（優選）
在平平淡淡的日常中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的自己的作文4篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
自己的作文 篇1
從前，有十幾家人住在一個大峽谷之中，據說，他們從一千多年前就搬來這里，從此再沒出來過。他們在那過著男耕女織的生活，無憂無慮的生活著。
一天，有一個捕魚者無意之間闖進了這個峽谷，他見到這里的一切，非常的驚訝，峽谷中的人看到漁夫也非常吃驚。峽谷中的人很快就聚集在一起，一個年紀看起來比較大的`老者站在人群的最前面，對著漁夫問：“陌生人，你是哪來的？”漁夫生硬地回答說：“我是吳郡的一個漁夫，剛剛打魚回來，不知道怎么就到了這。”
老者看著他，說：“陌生人，你知道這是哪嗎？”
“我怎么知道！”漁夫看著這些人。
“告訴你，我們是生活在天格大峽谷中的居民。我們這與你們那已經有一千多年沒來往了�！崩险呖瓷先ズ茏院�。
“那又怎么樣哪？有什么問題嗎？”漁夫驚奇地問。
老者說：“算了，你在我們這住下吧，我們可以給你你想要的生活，甚至可以把村里最漂亮的姑娘許配給你�！�
“行嗎？我還要養活家人納！我的妻子還在等我回家納�！睗O夫說。
“為什么？在這你可以過好生活，回家只有苦日子等著你？”
“一句話，金窩銀窩不如自己的狗窩。”漁夫說完轉身就走……
自己的作文 篇2
在這個在家睡覺就是為國家做貢獻的特殊日子里，我相信，很多人除了因為出不去而煩躁，有更多的是，為了生計而犯愁。畢竟，普通老百姓，是沒有那么多空閑日子可以安安靜靜的待在家里睡覺的。抖音上說，上海有地方已經開始全面復工了，部分路段已經出現了擁堵現象。下面好多人評論，不要命了？命重要還是錢重要？我相信，能發出這些評論的人，一定是有一部分積蓄的人。也有一部分人說，不復工，連生計都成了問題了。復工，不一定會感染，不復工，就得餓死了。雖然有些夸大，但也確實理解。
我一直在想，如果商場開門的話，我也會不顧一切的去開門吧。不是我不怕死，而是和感染相比，我更怕餓死。信用卡欠款兩萬多，十月份的租金，說的`是減免，又能減免多少？就算是減免了，剩下的時間里，多久才能掙回來剩下的？那一系列的問題，讓你感覺，生計，比疫情更令人頭痛。
本來想著在家干點什么。都說現在的社會，只有有手機在手，就不會餓死�？墒�，如今，我連下個月的話費都沒著落的時候，我不知道，我能用手機做點什么？
開直播什么的，真的不是那塊料。能說會道，能言善辯，這個自己通通不在行。前天刷抖音刷出來有個FM的APP，類似于直播，但不需要露面，自己想著，也下載一個玩玩，萬一一戰成名了呢？于是，下載注冊忙活半天，所有的一切準備就緒，但不知道該說點什么。而且也沒人收聽。主要是自己什么也不說，什么也不會說，收聽什么的，沒人收聽，也在情理之中。
早晨刷朋友圈，發現堂妹說自己在寫作文，自己心里很是激動，同時也為自己的懈怠感到自責。平常都叫喊著沒時間，如今有了大把的時間，卻不懂得好好珍惜。
雖然寫作文不會讓我暴富，甚至不會讓我養活自己，但最起碼在文字的海洋里，能夠讓我忘卻暫時的心浮氣躁。最起碼，如果堅持，下個月的話費就有著落了。最起碼，多多少少都是收獲啊。
曾經夸大自己什么都能做，如今卻發現自己能做的少之又少。當下流行的那些行業，自己好像通通都不在行。如今唯一能做的，大概也只有安安靜靜的寫作文了。不過，也有話說，只要精于一行就夠了，貪多反而嚼不爛。
如今，在這個什么都做不了的特殊時期，還是做自己擅長的吧。無論最后的結果怎樣？無論最后的收獲多少，都將不辜負這段特殊的日子。
自己的作文 篇3
未來的我：
你好！
當你看到的這封信的時候，你是否會想起，在過去因突發奇想寫下這一封信的自己。我現在很困惑，更迷茫。我在害怕，未來的我是什么樣子？胖？矮？平凡無奇？內在悶騷？外表純良？愛耍小脾氣？動不動就生氣？沒有考上高中？沒有升入大學？對未來不抱希望？自己一個人生活？邋遢？天天不整理房間？家里亂糟糟一片？不會做飯？天天與方便面為伍？還和弟弟打架？受傷了自己默默流淚？沉浸在小說里？每天一回家就坐在電腦旁？父母每日為我擔憂？從不去同學聚會？永遠不知道給自己買衣服？
是這樣的生活嗎？我不敢再想象了，那一定是世界上最糟糕的未來，但是現在改變來得及嗎？我會認真學習，努力學好討厭的數學，吃最討厭的蔬菜，咬牙戒掉小說，展現最真實的自己，改掉自己的壞習慣，學會控制自己的.情緒，學習做飯，爭取不讓自己把糖當成鹽，會每天打掃房間，疊被子，衣服自己洗，永遠不與弟弟發生爭執，受傷我會大聲發泄，再也不憋在心里，每次同學聚會都會笑著去，讓父母為我驕傲自豪！
我不會成為你，我會成為一個全新的自己，為自己活，珍惜每一分每一秒，未來的我請為我微笑，我將改變；未來的我請為我興奮，我將給你一個新未來。
此致
微笑！
過去但全新的自己
20xx年1月16日
自己的作文 篇4
天黑了，天氣冷了。
心如同一潭死水，平靜得沒有一絲波瀾。是因為，已經麻木了。
20xx年，有他的xx0年，我獨自送走。那夜，很涼，一直涼到我的心里。我含淚入睡。不痛不痛，自我麻痹著。他告訴我，20xx年，不該懷念某個人，而是該懷念那段逝去的、不能重來的似水流年。他還是那么親昵地喊我baby，他說，baby，我們的曾經，最美。
我望著窗外，一片模糊。我伸出手，擦著玻璃，可依舊那么模糊。眼淚掉下來的那一刻，一切都清晰如初。
我想，他的意思我懂了。
打開，輸入當初約定的密碼：xxtxxver。登錄的第一眼，停留在為他建的單獨分組。手微顫，狠狠心，點“刪除”。然后退出，關掉電腦。
再見了，我的愛。再見了，我愛的'那個少年。
雪下得斷斷續續，目光渙散，沒有焦距。
縮在角落里，聽著自己的心跳聲。手死死地暗著心口，那里疼。
187天，半年。
我一直都還站在原地，一步都未曾離開。我那么畏懼孤單，那么害怕黑夜，可是我還是倔強地不離開。我只是不想，那個人轉身的時候找不到我。我只是想，他回頭的時候還有我朝著他微笑。
我那么愛，那么愛啊。
我那么、不舍。
可是，我還是必須放手，放開手，成全自己的未來。
當所有人都關心你飛得高不高的時候，還有我在擔心你飛得累不累。
也許，這是我能說的最煽情的話了�？墒牵�是沒有打動他的心，始終留不住那個我在乎的人。
我知道，我很任性，不體諒他的感受�？墒�，為什么不能給我時間讓我慢慢學呢？
丟下我一個人，這就是他給的幸福。
很久很久以前，我也只有一個人。那個時候不知道陪伴是什么感覺，所以很堅強。
很久很久以后，我還是只有一個人�，F在知道陪伴的溫暖，所以那么那么渴望。
一點一點的，麻木不仁。我已經疲憊不堪。
我不知道我想要什么，每天都是行尸走肉的生活。
對他的一切避而不談，偶爾在朋友那里聽到他的名字我都會逃開。
我是個逃兵，我是個膽小鬼。懦弱到不敢從容面對。
分開的時候，我對自己說，一切都會好起來的。半年過去了，我還是在對自己說，一切都會好起來的。
是么，那么什么時候才可以好起來呢？我都不知道，我那可笑的堅強還能支撐自己多久。
身邊的人一批一批地換。走了的人自會有新的人代替。那么，什么時候我才可以放下悲傷，不動聲色呢？
后來，我遇到了很多很多人，但是他們都不是他。
我總說我一定會好好地過。對誰都說我很好。
可是，生活還是做夢似的過。
我只知道我好累，累得快要瘋掉了。
穿上厚厚的鎧甲，心自動屏蔽。
陳翔老大。
你那么多香橙中的一個，他還欠我一個永遠�？墒撬幌脒�了。
陳翔老大。
是不是我不乖，所以注定只有一個人呢。
陳翔老大。
我真的很乖很乖。我一個人，過得很不好。
我一個人走路，一個人聽歌，一個人逛街，一個人自言自語。
我真的很討厭這樣的自己，我很想堅強一點，勇敢一點。
可是為什么，回憶總是一遍一遍地提醒著我那些曾經，不肯放過我呢。
他呢，過得真的很好嗎？
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