美麗的意外初二作文
師父，遇見你是我最美麗的意外，你要好好的活在我的生命里。下面是小編收集整理的美麗的意外初二作文，希望對您有所幫助!
【篇一：遇見你是我最美麗的意外】
有人說回憶是沙漏，每一個人都在細數記憶的流沙，再細細的沙礫中蘊藏著的故事都慢滿風化。——題記
不知是不是人長大后都會害怕天黑，當日間的喧鬧歸于寧靜，總會對夜有著絲絲懼怕，不是害怕黑暗本身，而是害怕時間的流逝，事物的變遷，記憶的消失。
總有一天，時間會讓我們擁有的很多東西不會存在，而我希望記憶中的你，你們一直安好。
有沒有那么一個人，教會你如何成長了，卻不在你身邊了。
20xx年，你十六歲，我十六歲。
兩年前，我們一同上了同一所中學。
依稀記得，沒過多久，你便離開了這里，出去闖蕩自己心中那片所謂自由自在的“世界”。那天，我并不知道，而是過后才知道。那一刻，就好像失去了全世界一樣，昔日里那位“妹妹”受了欺負可以找去算賬的“哥哥”竟然不在身邊了，當然不只是因為這個。一點點的真實把我帶進了現實，你的離開讓我知道，我已經長大。不管曾經的快樂多讓人難忘懷，我也得逼著自己往前看，更何況我還是女孩兒。
兩年后，也就是現在。
我正在上八年級，而你這一年來在外面也不錯。“八年級”這三個字對我來說很可怕。枯燥、緊張而又忙碌的學習已經讓我失去了那份最天真、最燦爛、最原始的微笑。我想告別這種忙碌的生活，我無力的撕扯著那被時鐘切割成一秒又一秒的歲月。然而我能見到你的機會卻越來越少，只是不時的利用QQ來和你聯系，生怕有一天我們會斷了聯系。慢慢地，見到你變成了我的一種奢望。
“越長大越孤單”，還記得吧，這是你對我說過的話。每一天里，那不經意的思念是那么痛，痛到回憶都不敢觸碰，歲月帶不走痛，只是習慣了痛。不知不覺中，我也學會了偽裝。不經歷，亦不知內心的脆弱。用微笑面對身邊的每一個人，盡管我疲憊到已經沒有笑的力氣;總喜歡在朋友面前大叫“我還小”來掩飾長大的孤單與無助;總在別人的冷漠與刺激下，笑著當不在乎。我知道，我已經很累很累了……但我不能哭、不能訴、不能怒，不然我就輸了。在最無助的時候，就會想起你在背后的那份欣喜的目光與微笑，才會告訴自己，我不孤單，因為還有你站在背后。
因為一次網絡游戲，我們順利成章的成了師徒。這種關系很可笑吧，嗯?呵呵。你在上面舞跳得不錯，而每次和你一起跳時，我們的分數總會有萬倍之差，你幸災樂禍的表情，沾沾自喜的笑容，讓我發現，就算輸給了你我也甘拜下風。你的成熟，你的幼稚，即使經歷大起大落也不會失去最原本、最真實的自己。
我喜歡和師父在一起，沒有什么原因，沒有什么目的，更沒有什么理由。只因為我和師父是好朋友，因為和師父在一起的時候，我們彼此之間不存在耍心機，玩心眼，更不存在什么勾心斗角。師父不會瞧不起我，不會嫌棄我，不會突然間的就對我愛答不理。在他面前，我不用偽裝只是能放肆的做那個輕松快樂的自己。
正是因為這樣，我才會更珍惜我們能見面的機會。
所有見過我的人，都說我愛笑，其實說句心里話，他們只關注了我的堅強，微笑的外表，卻忽略了我微笑背后的那種脆弱。就連師父都說過“看你笑的這個燦爛啊”。其實這種笑隨時間已經漸漸消失了。只有每次見到師父，才會笑得最燦爛，這種燦爛中沒有任何雜質。
我想對師父說：
也許徒弟在你的世界里只算得上是小小一員，不值一提。但師父在我的生命中已成了不可或缺的一部分。也許徒弟對你來說并不重要，但師父對我來說可能真的很重要。就算我們不經常見面，別以為那樣我們的關系就會漸漸疏遠了，憑我們這么多年的交情，徒弟應該也有資格在師父的世界里猖狂一輩子吧?也許我們并沒有什么“閨蜜”“姐妹”“哥們”“兄弟”那樣好，但我知道，只要和你在一起，就不用去提防這個，提防那個。就能忘記所有的不開心，忘記所有的煩惱，忘記所有的勾心斗角，只剩下既純真而又簡單的友情。
這么多年來，你一直都在保護我，不讓我受到一點兒傷害。我想問你一句話，我可以叫你一聲哥哥嗎?
師父，遇見你是我最美麗的意外，你要好好的活在我的生命里。
【篇二：母愛是美麗的意外】
娘是一棵知心草，尾隨著她的是一想起來就心酸的女兒。——題記
母親是事業和生活中的女強人，骨子里的倔強與不屈使我崇敬又反感。九頭牛也拉不回的倔強勁在我身上亦發揮的淋漓酣暢，針尖對麥芒。我總認為她不適合當“媽媽”，她也只認為我不是“好孩子”，可我們竟一起相互依賴的走過了十幾、二十幾個年頭。
她不會按時地做早點，每天溫柔喊我起床，不會和別的媽媽一樣，認真地督促我學習，細心地愛我。我甚至故意在日記本里寫上大人們認為的“禁忌”，擺在桌上，她也不看，我故意大聲說粗話，亂發脾氣，可她那一臉平靜讓我憤怒。對，這是一觸即發的導火索。因此，我也曾哭得昏天暗地，以為她不愛我，我困頓、失望、每天沒有心思地過生活。
又是一個星期一，照例要讓家長簽名在周末考的試卷上，前幾次為了引起媽媽的注意，我壓根沒做，慘不忍睹的不及格，也只是讓她氣憤，但她仍就平靜地瞪我，接著便抱怨生活多辛苦，工作多么勞累。我自然不以為然，她不善于引導我，所以每次都會痛快地和我大吵一架，母女倆都借此機會吐出心中壓積的不悅。盡管我也表面很憤怒，但看著媽媽生氣，心里竟是暗暗地竊喜，她會提出各種不滿于我，由此便認為這是于我們之間最合理、可行的溝通方法了。
我想讓她開心，即使她不會因為小幅度上升的成績而對我親昵，但起碼她會高興，會露出她能使我最依戀的笑。在傍晚瑟瑟的風夾雜著無頭緒下竄的小雨，一片陰霾。在我看來，卻是洗刷一切對她與我之間隔閡的預兆。莫名的心情舒暢，不會顧忌漸下漸大的雨滴，不會和往常一樣羨慕地看著被父母接走的同學，心里竟升起一股股的期待，是對母親可以表揚我，可以給我暖暖笑的期待。
往常漫長的回家路此刻竟是滿溢的欣喜崢嶸，空蕩蕩的房子，有電視機映射出五彩的光斑，娛樂明星熟悉的臉和歇斯底里的搞笑聲此起彼伏，回蕩在房子里，如鬼魅的聲音，卻提不起我任何興趣，連先前滿懷的激動，也被這嘈雜的雨聲和機器里傳出的聲音消磨的無影無蹤。可心里想喚動這份溫情的火苗仍籟籟地頑強挺立。盡管涼風更加凜利，我的心里似被雨攜走了靈魂一般，空蕩沒有回響。十點、十一點、十二點……我窩在沙發里，從未感到這么失敗，由內而出的沮喪包挾著我，在卷子都被后捂出了汗時，可媽媽還未回來。宛若喝空的年奶盒里擠出的呻吟，踏入深淵，沉陷其中卻籠罩著空靈，連呼救都不能。我僅僅奢求母親能夠給我笑笑，給我說說鼓勵的話，現在也只是希望看到她，僅此而以。
心里困住的小獸，吞噬了本屬溫情火苗，壓制不了，靜不下，情緒撕扯著情緒。窗外的雨點更加肆憚，無名的怒火迅速膨脹。在十二點四十分二十六秒時，門的響聲停滯了時間，凝住了我的理智，語無倫次的憤怒傾瀉而出：“你想怎么樣，錢能干什么?教育我的時候還不是一套一套的，現在又做了什么?還說是我媽，管我了?你說讓我加油了嘛?我怎么辦?我干什么都沒人管，我該怎么辦……不想我…不…讓…我…”我的腦海連完整的哀怨都串不起來了，沒有質量的文字在四壁撞擊碰出的是散落一地的苦楚，眼前的女人，早已怒不可遏，可血紅的眼絲分明在訴說著什么，上翹的嘴角又是什么，她終于開口，也只是輕輕丟下：“乖，快睡吧。”
我沒有力氣去爭辯，去控訴，我知道你累了，我也累了。嵌進被窩，淚水決堤，是它在慶賀，為了這份我奢求的恩情，我敗了，一塌糊涂。終究是這個女人是明白我想要什么，不用多說，只是她了若執掌，便輕而易舉的把我擊地潰不成軍。窗外雨點的猖獗，擊醒我本已昏睡隱忍的痛苦。情愫卷絮，我蜷縮在那里，看著那個最易觸及我心房的女人，可那低聲的抽噎，來回移動的'斑駁身影，鞭打著我自以為是的任性。
對，我承認，小便簽，短訊，偶爾的關懷，我不屑于她給我的這些，我認為不夠。包括她認為是最重要的生活費，我要的是不可能的全職媽媽的悉心關懷甚至是肌膚之親。“怎么可能，她疲憊的樣子不也讓你自己心疼么?”我抱緊自己恨恨地說。臉早已淚濕浸透。我拾起回憶，那些遺忘在角落里的愛。
每晚溫溫的洗澡水，每晚暖暖的熱牛奶，冬夜里總是那么暖的被窩。
女人身材的走樣，染了色的頭發里依稀可見的白發，頻繁皺眉的表情，眼邊皺紋的雀躍。
適時的感冒藥，滿滿一冰箱的食物。
我像個老者一樣深切的悼念著。塵封的記憶在偶爾透進的追溯下十分活躍。
明明是我要求的不準動我的日記本，可又怎么想著她會看我寫的東西;憑什么忽略連自己都照顧不好的她，小心翼翼的愛，靠墊是她換了的舒服的真空棉，在我說背痛之后;房間里異常整潔，連各種擺設都那么的恰如其分，我不也從不會漏帶前一天晚上從沒有整理過的書。
這么多次“意外”，我的心竟越過了它們，使之蒙上塵埃。腦海里的清晰，終于明白這距離只是打滑的漂移，接踵著我加倍小心地拾起碎了滿地的溫暖回憶，媽媽，對不起，我愛你。不再任性的堅守所謂的孤傲，低下頭便是意外中最美的那份母愛。
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