簡單的生命經(jīng)典作文
不知不覺間已然跨進了不惑的年齡。同學群里每天的話題都是聚會。有的在討論畢業(yè)二十年的聚會安排，有的在分享分別三十年后的小聚心得。這些對于遠在千里之外的我完全沒有任何吸引力。說起來似乎有些薄情，不過我生性就是這么不喜歡熱鬧的人。別說是初中同學聚會，就是大學同學二十年后再聚又能有多少共同的話題呢？其實有些事情想想很美好，但是真正去做反而沒有了意義。
四十歲的年紀按理說不該再說懵懂。但細想想好像自己一直就是這么懵懵懂懂稀里糊涂地活著。
從小只懂得做成績優(yōu)異的乖乖女，不玩也不鬧，學習之外就是幫家里干活。
初三迷迷糊糊地被送去寄讀，仍然只是知道學習，我的小小世界里能容納的內容仍然是少之又少。我甚至不明白同桌的男生幫我撿起掉在地上的文具盒時為什么會臉紅。那時我們根本就不說話，我只跟我旁邊的女生一起玩一起學習。直到大學時他開始追求我我才知道他的心思。所以現(xiàn)在校友聊起班級里哪些同學早戀被老師叫去私聊的話題，我完全沒有印象，或者自己根本就不知道吧。甚至那一年我連班級所有同學的面孔還沒有認全，更別說叫出所有人的名字。
高中因為偏科成績驟降，心理壓力很大卻沒人能夠分擔。所有的委屈和郁悶只能跟日記傾述。就在那時初戀闖進我的生命，猝不及防，讓我手足無措。我不知道該怎么處理，也真的無暇顧及。給我印象最深刻的卻是我的好朋友得了胃癌，全班同學集資給她看病，我們放下繁重的學習一次次去醫(yī)院看她，但是醫(yī)生不讓見面，我們就在醫(yī)院的走廊里站了長長的一排，夜半也不肯離去。最終她還是離開了我們。在她青春韶華還沒來得及綻放的時候。還有就是我的一個同桌女生原本成績很好也很聰明，可是因為暗戀一個插班的男生，陷入了自己執(zhí)拗的怪圈不能自拔，最后聽說進了精神病院，毀掉了自己大好的前程和她整個家庭的希望。而我的最好的傾訴對象只有日記，所有的努力和自責也都是來自學習。
大學生活本該豐富多彩，但那是屬于別人的。我仍是一個人活在我自己的世界，單純的就像是小學生。不參與亂七八糟的派系爭斗，不談戀愛不參加學校的任何活動。用了一個暑假把一個老師開的小型圖書館的書讀完。彌補了從小喜歡讀書寫作卻資源匱乏的`遺憾，但從此戴上了眼鏡。看著班級里的同學為了談戀愛而談戀愛，只是覺得無聊和可笑。我依然是我行我素。那時同學給我的評價是水靜流深，才華橫溢。可是只有我自己知道我只想活得簡單而真實。
大學畢業(yè)，只身來到離家千里之外的地方工作，一切靠自己，反而心理壓力沒有那么大了。我甚至慶幸父母把自己生得相貌平平，所以一個女孩子在外闖蕩才不會被一些居心不良的人覬覦，才夠“安全”。這么多年一個人工作、買房子、辭職、生孩子到獨自把孩子養(yǎng)大，期間發(fā)生過很多事情，有過快樂，更多的是傷痛。但是現(xiàn)在回憶起來都變得模糊，像看別人的故事，仿佛都與自己無關了。留下的全是對那些幫助過我的陌生人的感激。
不是我無法感知幸福，而是我太過敏感，比較能感知心靈深處的需求和震撼。想起小時候就幻想過自己長大后的生活，那時很羨慕的是柏拉圖式的愛情。那種精神層面的深入交流和陪伴讓我深深地向往。我不極端，不排斥世俗的婚姻觀，自己也有過一段失敗的婚姻生活，但是正是因為這段婚姻生活才更讓我體會到精神層面的共鳴對于生活在一起的兩個人有多么重要。
不惑之年認清了一些人，看透了一些事，但仍然懵懂，仍然努力。喜歡一句話：不開心的時候努力把嘴角上揚。為自己和像自己一樣真實簡單的生命加油！
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