只能不斷去適應作文欣賞
只能不斷去適應
很快的，忘了怎么用微笑威脅內心。
很快的，迷失了曾經的義憤填膺。
很快的，丟失了過去的種種感覺。
很快的，很快的，又到一年的末端了。
我想：
我不會再像小女生一樣，一點小事情而喋喋不休。
再難過的事情，也不值得浪費力去報怨。
我不會再去糾結某人與某人。
再怎么樣，他們有他們自己的生活，也不值得浪費感情去投入。
我不會再在乎別人的看法。
再怎么辯證，也是徒勞。自己走自己的路，讓別人說去吧。
可以讓自己看的清楚些。
有很多東西是你無法改變的。
只能不斷去適應。
年尾。祝自己好運。
延伸閱讀：
浮生，夢一場
浮生如夢，為歡幾何，有人會盲目的追求美好生活。可不然，中國古代的無數傳說，每一部電視劇都是和人生掛鉤。也有人會質疑說，為什么他們的故事會那樣的盡如人意，一切太虛假卻看起來又是那么的真時。曾經努力讓自己活得更好的人們，會不會發現，人生如夢初醒。短短數十載，卻要經過多少變遷，見證無數悲觀離合，又有誰思考過，這些，只是人生的插曲。無數回憶，豐富的經驗，充實了人生。活著的意義，不過是在死之前想弄明白一些問題罷了，所以一切在發生前叫未知，在發生后又有人說是恰好。沒有人是先知，也許下一秒，你將遠離世俗，魂回地府。所以浮生，夢一場，活得精彩只是讓死的時候，不是那么遺憾，走得安心，雖說什么也帶不走，但又可以留下些什么呢？放不下的，終歸還是放下了，雙手一伸，兩腿一蹬，雙目一閉，所有的煩惱都去了九霄之外。不要太留戀，有些人之所以會活太痛苦，就是有太多時間去想別的事，這就是所謂的自尋煩惱。別介意得失，得之坦然，失之釋然，總之，一切順其自然。有得有失，人的一生也不如此，有人癡癡留戀，紅塵俗世，區區等閑。別人看不穿這如夢人生，我也會沉迷于這苦短人生，因為，神也有七情六欲，況且我只是世俗凡人。放不開，是很正常的，但總有一天，一切回歸于零
剿鼠小記
前些日子，每晚熄燈睡覺后，總聽到一陣陣嘎嘎嘎的咬木頭和時而悉悉索索的聲響，就知道家里進了老鼠。
聲音比較復雜。有時很大很雜亂，估計是老鼠們在鼠明星演唱會上縱情鼓掌或者在開會時激烈爭論；有時又細又長，很像是年輕女老鼠用美聲在唱歌抒情；有時又粗又大又急促，肯定是領導在訓斥什么鼠。當然大多數時間的叫聲都很是歡快活潑，酷似鼠孩子們用鼠語不太整齊地合唱《娃哈哈》，歌頌生活的無限美好。
我是用大量的本來應該睡覺而睡不著覺的時間聽懂了這些“外語”的，于是就心生忿意。老鼠們啊，你走你的陽關道，我行我的獨木橋，互不干涉多好，可你卻把自己的幸福生活建立在對別人的騷擾之上，不應該呀。加之近日來，幾只油光水滑的小拇指大的小老鼠頻頻闖入眼簾，更有些恐怖，屋子里可全都是吃的喝的用的東西。我決定消滅之，但打又打不著，經朋友提醒，決定用粘鼠板試試。
買來一張粘鼠板，小心翼翼地揭開，再在中間放上兩塊烤鴨，放在房間里足跡罕至的幽暗之地，一張法網悄悄展開了。
當晚照例是美聲歌唱、領導訓話和《娃哈哈》等老節目，只是領導今天似乎脾氣更壞了。睡一陣被粗暴的聲音吵醒，睡一陣被吵醒，就感嘆領導的精力旺盛。因為習慣了，懶得起來攪局，知道起來也沒用，就蒙起頭繼續睡。
天大亮了，迷迷糊糊醒來，驚奇地發現領導還在講。起床一看，果然逮住一個！這家伙估計是個中青年，男女不詳，肚皮被緊緊粘住，見人靠近，邊掙扎邊大聲發著脾氣，黑豆豆一樣的眼睛里閃著的卻是無神的、絕望的光。我拿上鉗子費力將它從粘鼠板上撕下來，為它的鼠生畫上了句號。
因為以前從沒發現過這個大的，所以心生恐懼，愈發感覺任務的沉重和艱巨，況已打草驚鼠，后續效果難料。以后兩晚，領導講話沒了，文藝晚會明顯減少，但粘鼠板上也沒了動靜，直到第三天晚上才又粘住了一只小鼠，再后來每隔一兩天粘一只，全是小鼠，總戰績是一大五小。再再后來，晚上偶爾醒來，聽到的只是窗外風吹樹葉奏出的輕柔小夜曲的聲音。
這同時，當家的也加入到剿鼠戰斗中。經過她的縝密偵查，發現放棉被的柜子底板被老鼠掏了洞，最下面的一床舊棉被一角被咬破，一大把棉花被掏出咬碎安置在柜角，上面有不少臟跡，老鼠們就是在這里建立了它們溫暖的家。我猜想，一只單身女鼠在臨產前，趁我家無人之機，本著樸素的母性和對下一代高度負責的精神，以極高的效率建設了自己的新家，并幸福地生兒育女，做起了單親媽媽。粘鼠板上烤鴨的香味，誘導母子六鼠走上了不歸路。鼠媽媽沒有想到，錯誤的選擇和難以遏制的欲望導致了最終滅亡的命運。
也許這群母子至死都不知道自己的宿命，但是我知道。
偷竊者和貪婪者，終究沒有好下場。
我先下了，你自己小心
我先下了，你自己小心。盛夏的清晨，空氣清新，經過一夜的大雨洗滌，一切是那么鮮艷，樹更綠了，綠得要流油，墻更白了，白得耀眼，柏油路面濕漉漉的烏黑發亮，全然沒有前幾天烈日下反射著熱氣的狠毒。我和兒子坐在1路公交車上靠窗的位置，一邊說笑一邊欣賞著小城里形形色色的行人和被大雨沖刷得異常顯眼的廣告牌。微風拂面，忽然想起兒子剛轉來這里念書的一些點滴。
兒子就讀的小學與我工作的醴陵一中就二個站臺的距離。我們父子倆可以同路，兒子到該小學才一年，剛轉來老有人問他怎么才九歲就讀四年級了，我總是象祥林嫂一樣重復著那句重復了無數次的答案：我和她媽都得上班沒人照看，就及早入學了。還順便說一下，這樣不好，寫作業太慢跟不上趟兒，以告誡對方千萬不要效仿，一定得七歲入學。
轉來新學校的第一個問題是上下學怎么辦？我和他媽都當中學老師沒時間接送啊。我給他換了一沓五毛的零錢，用紙盒裝著放有他的書桌上，讓他每天拿兩張自己坐公交。第一次我跟著一路講解家里到學校經過的每一個站和附近有什么顯眼的標志性建筑，下車后又強調如何過馬路，如何防范不講理的特別會逆行的摩的傷著自己。第二天，我偷偷跟在后面，考察他獨立上下學的掌握程度。小家伙學習能力強，到現在我能非常放心讓他脖子上掛片鑰匙一個人上下學，一個人上圍棋班又一個人回家，而我自己騎摩托車。
沒多久發生了一件事讓我們又不放心了，這也怪開始的培訓疏忽了一些內容，一是有一天放學后很晚了沒見他回來，我們立即與班主任聯系，獲知學校準時放學沒有留校補作業掃地什么的。這下著急 了，晚飯沒做，當然做了沒心思吃啊，下樓發往學校方向一路尋找，瞪著眼睛一直到校門口也見到人影兒，這時我們的心情已經不能用著急來形容了。只好回家再等等看，心里想著會不會是電視劇里的案子在我們家真實上演了，呆會說不定來個電話人要贖金。正尋思著，門鈴響了。我們就象聽到槍聲的劉翔沖向門口，打開門一瞧，小鬼滿頭大汗立在門外，校服外套搭在肩上，書包沒了，心里想好了一大堆的訓斥話沒來得及用上，啥也沒問先做飯，三只胃都在咕咕叫呢！飯后得知，路邊的新華書店新到一種學習機，樣品擺在柜臺上免費體驗，幾個同學一起玩上了當然就忘了回家也忘了書包了。
二是一個月后，兒子入學下車后在小區門口沒進去，焦急地等著我們出現，見到我后怯生生地說，糟了，書包還在公交車上。我一聽急了，馬上跑到終點站，父子倆在停車場一輛一輛搜，終于他自己在自己坐過的位置找到了。從那以后，他再了不敢上車后放下書包，再熱也背著。
書包也能丟？說明心里根本不重視學習的事兒，再看他的書包，教材作業本，本本似油條，亂七八糟恰似一鍋粥。我想這家伙恐怕不是讀書的材料。當然說歸說，但對自己遺傳基因還是充滿信心，寄予厚望的。這不，只要時間允許，還是盡量陪他一起上學，一路說說笑笑，背背單詞，反饋一些班上的情況，也有點趣味兒。前幾天老師來電話報喜，說進步很大，其中考試班上第六，數學竟賽97分。我雖然對小學搞排名和竟賽反感，但聽了還是呆了一會兒，心想班主任是不是看錯了家長通訊錄？后來證明老師說得是事實，走到期末，被評為三好學生。
有兒子的家庭，故事總是不斷，想著想著，一中到了。我站起來說，我先下了，你自己小心。千萬別發呆坐過了頭，過馬路當心！一邊象老太婆一樣叮囑一邊跳下車，然后回下頭目送著車子駛向下一站。類似的話說過好多遍了，他耳朵會起繭了吧。我想象著他若再大幾歲一定會說，老爸你真老了，我多大了？還用得著你啰嗦？但是今天，這個濕漉漉的早晨，這句說了好幾次的話在我心頭揮不去，“我先下了，你自己小心”其實生命旅程何嘗不是這樣，上下代之間同路一段，又要分開，這是新陳代謝，老幼更迭。誰都會在自己兩腿一蹬兩眼一閉之際，對下一代囑咐，我先下了，你自己小心。這幾個字，生命盡頭誰都要說的這幾個字，如同一只調皮的小花貓在心里左抓右撓，撓壞了本該是一天的涼爽心情有。
上次當午后回老家發現老父親又黑了變瘦了，一向霸道的漢子現在許多事情卻不作主了。母親卻說，這一段不見，邦邦（兒子小名）長高了，懂事了。經她提醒，我也發現，兒子確實不一樣了，個子高了，回鄉下也不追貓抱狗瞎胡鬧了，不吵著要吃這吃那害得爺爺奶奶折騰，喜歡說“隨便就行。
愛不一定要牽手
愛不一定要牽手，哭泣不一定要淚流，這是你教會我的。你說我們相愛，但是不合適，我無法再牽住你的手，現在我放開你了，讓你去尋找合適的女孩，我會在原地等你，等你找到，我就轉身離開，我給你的愛一直很簡單，相愛我們就在一起，不愛我們就背道而馳。
我還愛你，所以放開手，不拌住你，我就站在原地等你，等你去找你的真愛，等你去找適合的人，等你回來和我訴說你找到了你要的愛情……
我很傻，但我明白，愛不一定要牽手；你，我不一定要擁有。
閑中拾味
小區的早晨有鳥的鳴叫，那是一只被豢養的鳥兒。我不知道它的名字，也不知道它是什么品種和長了怎樣的品相，但我喜歡聆聽它的鳴叫。它的鳴叫就像一首優美的曲子，又似一首讓人留戀的歌，時而婉轉迂回、低吟淺唱；時而聲浪拂面、嘈嘈切切；時而長鳴不斷、時而又戛然而止。我聽不懂它“歌”的內涵，我猜想，也許它是在敘述它的快樂、它的孤獨，還有它的愛情吧。但我喜歡它的聲音，喜愛它那無形無狀、無憂無慮的一種我習慣以外的聲音。在這座躁動的城市里，還會有什么樣的事情能如此的引動你的注意和遐思呢？只有這另類的鳥鳴吧！
我每天穿梭在這座流動的城市里除了能習慣地聽到嘈雜的人聲、機器的轟鳴聲和不絕于耳的喇叭聲，很難再聽到另類的聲音了。滿眼的高樓大廈驕傲地詮釋著人類的智慧卻擋住了人類遠眺的視線，天空中也很難再看到兒時那樣的鳥兒劃過地弧線，似乎連自由的風鳴地聲音也被那層層疊疊的高樓阻滯了。這座擁擠的城市只是刻板地搭建了供人類活動的平臺，卻少了另類生存的空間。偶爾看見牽在主人手中的狗們，也學著做起了紳士，不肖亂吠。城市進步的如此文明又是如此的單調，盡管每日里在這座文明的城市迎來送往、看盡繁華、品盡百態，心中卻總有著異常的孤獨。偶爾在閑時，在這寧靜的綻放朝霞的早上，能聽見幾聲鳥鳴、不必總被架在“人聲鼎沸”之上，也算享了生活的眷顧了。
沐在晨霞中，我努力地找尋著歌聲的方向，我認真地品味著鳥兒的歌唱，時而我用心去和那可愛的小生命對話。我對它的青睞和著它美麗的鳴叫，在這樣的早上變得如斯的浪漫。一次次我努力地想象著它的模樣：它一定是好可愛的吧？會不會像似我夢中走失的姑娘？我敬慕地用心去聆聽它的歌兒，美妙的歌聲讓我的心在這個尋常的早上燃起久違的快感和沖動！我幾盡獻媚般用我的眼睛、我的耳朵，用我的心去探訪它的委婉、它的哀怨、它的歡快、它的傷情。那一刻，我真的沉醉了！是這只小鳥兒撕開我郁悶的胸膛，讓我孤獨的心灑滿晨光的鮮艷，讓我沉醉在這個新鮮的有著鳥鳴的早上。于是，在我的心中忘情地生出了一個甜美的假設，假如它是我的同類我一定會對它說：可愛的人，你的歌聲讓這個早上盛滿了浪漫、你的歌聲為這座單調的城市抹上了一片翠綠、你的歌聲像一泓小溪洗去了我的無奈與孤獨，我 —— 愛你！哦！即便它不是我的同類，我也要對它說：謝謝你，是你不再讓我感到孤獨，是你填充了我久違的記憶，愛你 —— 我可愛的小姑娘！
然而，在這個灑滿晨暉的真實的早上，這一切只是一個完美的假設。它在那邊竹編的籠子里看不見我，我在這邊鋼筋混凝土搭建的房子中看不見它，它給予我的是美好的遐思和無盡的感動，而我的祝福和深深的愛，它是否也能知道？
彼此在這個世界，彼此又在兩個“籠子”里！
我要給自己寫很多的情書，從一月的陽光開始
小柒：
叫親愛的太矯情了，所以叫小柒吧。
小柒，咳咳，這么正經還真有點不習慣。
蒽，不知道為什么，雖然我們已經很熟很熟，熟到我知道你左手掌心右半邊的左下角有一顆淺褐色的痣，右膝蓋上有一道無關痛癢的疤痕，熟到你知道我的所有過往，包括我為了奔下遠遁的籃球而以五體投地的姿態摔倒在眾人面前，像個傻瓜一樣——或許就是因為我在你面前完全沒有秘密吧，所以這一刻，我忽然有點羞澀了呢。
現時，2012年1月18日午夜零點過七分，窗外，夜色越來越濃，風聲越刮越緊，微塵在風的攛掇下，四散逃逸，風吹過的蒼穹，玻璃窗兒被枯葉翻動聲驚醒，不禁傳來透明的囈語。
隱約看見暗黃燈光下你執筆斟酌文字的無奈。
小柒，我毫無防備的就心疼你的執著。
此刻，誠懇的說一聲謝謝吧，對你真摯的謝意該從何說起呢？是從那次你為了安慰失戀的我而給不安分的貓念詩開始，還是從我生病而你陪了我七天那次開始…
謝謝你，那么愛我，疼惜我，謝謝你都不曾放棄過我，謝謝你在無數個失落迷茫的夜晚給我指引的那些模糊曲折卻不失風景的小箐。
如果熒火暗滅，靈魂散去，連這顆心都要被解構，我依然相信這個世界上最疼愛我的人是你，你曾深深的疼惜過我的脆弱，也是你用最真切的眼眸心疼過我的純真。
說到感謝就咽哽了那是我不對，但是小柒，后知后覺有你真好。
染指寂寞，才發現那些安心的夜路早就不見了，如果某一天黑暗停止了延伸，我恐怕會像冷霧一樣散去，小柒，謝謝你總是在我最脆弱的時候能夠隔著層層濕煙解救了我的不知所措，那么多年的包容也疼惜讓你厭倦了么？風起的時候才發現我欠你那么多個不該淡淡流散在泥塵里的安慰。
風口浪尖，一抹抹深白色的淺笑，午夜時分是誰粗魯的捅破夢境，朦朧的過往里，我無知得不可理喻的反復懷疑你對我的感情，殘夢漏出的光化作墜蝶，看到的是你散落一地的疲憊，黑暗里，我居然慚愧得無地自容。
天的盡頭是海，光的盡頭是你。
濾過咖啡的背影在微風中搖曳著。
風鈴脆弱的反抗，發出微弱的呻吟。
此情此景，關于貓和柒的故事你還記得么。
你曾執著的認為你只是單純的喜歡這兩個字，甚至無關于它們迷離，復雜的含義，但我知道你說了一個無人知曉的謊，大抵是你覺得有些故事終究可以被安靜的埋沒吧，站在自己的世界，你喜歡做一個永遠像張白紙一樣的女孩，小柒，你愛埋葬自己的秘密，就猶如泥土上的落葉一樣，安靜的飄落，終有一天會安靜的腐爛然后消失，但泥土卻感受到了它飄落時的從容，感受到了它靜謐的氣息。
小柒，我們的故事訴說著琥珀色的清脆，你說過你愛貓瞳，你愛檸檬，你愛阿貍，你愛所有帶著七的數字…
而我卻愛著你，墨綠色的廣場，撲滿斑斕的蝴蝶。
小柒，若干年后的今天，當你再一次站在喧囂的鬧市，你是否還記得當年那些關于象牙塔的夢。
比如變成森林城堡里的王國精靈。
比如能做像貓一樣的乖寵。
比如能在雨天喝著拿鐵看妖精的尾。
還比如做時光機器去未知國度尋找夢里的背影。
再比如有那么一天，能夠像雕塑般地行走在街頭，回頭的一瞬間，這場面能變成靜止的經典。
你的心比天大啊。
我知道，象牙塔的夢會是你一生的財富。
那么。
此刻，邁過了那個愛做夢的年紀。
小柒，你還幸福么。
人生還有多少個雨天，一個人久了是否還可以驕傲的抬頭微笑，愛你的人漸漸都有自己的生活了，再也沒有一個人可以在你最脆弱的時候給你一個擁抱的時候，你是不是還可以把眼眶里泛起的淚珠當作是煙霧彌漫凝結在瞳孔的水蒸汽，當爺爺奶奶不再在你家門口的石墩上等侯你回來的時候，當爸爸媽媽不再是你最貼心的期盼的時候，當姐姐嫁與別人有自己的幸福的時候，當門前小石板上沒有了最愛你的人的腳印的時候，當有一天你一個人回空蕩蕩的家的時候…你是否還可以把回憶化整為零，不流一滴眼淚的給自己一個大大的擁抱，或者蜷縮在冰冷的被窩里努力尋覓溫暖。
是從什么時候起害怕被人遺忘的，小柒，是從什么時候起心里容不下別人一丁點的背叛的，為什么你可以看那么多書后告訴自己什么事都會有過去的那一天，可是當你遇到一些突如其來的事的時候又毫無防備的哭得像個孩子。
小柒，我知道你在努力，你也有你的夢想，你也有過堅強的時候，你倔強過，任性過，執著過，幸福過，其實有時候只要你能再自私那么一點點，有些東西你就不會失去得那么徹底，可是你，善良的你，就是學不會疼惜自己。吃半塊橡皮糖你也會分著和別人吃，因為你說自己一個人吃心里會不安，善良如你，突然就讓人心疼。
小柒，走累了就閑下心來曬曬自己成長的步履，一個人迷茫了就不妨試著畫好明天的日歷，像蝸牛一樣一步一步的走，做自己想做的事，愛自己愛的人，珍惜現在有的一切，做一個幸福的人。
淺灰色的發卡。
蔓延在你發際的末梢。
讓我們一起憧憬那些鑲嵌在夢想上的明媚吧。
“你是我心上的珠寶。
總是閃耀。
在哪里都買不到。
聽你傾訴。
外面的紛擾。
喧嘩得微不足道”。
歌詞撞進了耳朵，小柒，你是我無法取代的依戀。
你還是要幸福，小柒——我親愛的自己。
此刻，感覺自己如此重要，如同一次參禪，美好得連自己都覺得圣潔。
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