原來我如此作文匯編
原來我如此作文一：原來我如此喜歡寫作
曾經，我一聽到要寫作文。我頭皮就一陣陣發麻，咬著筆桿子苦思冥想，死瞪著作文題目，腦子里只有一片空白。總不知道該怎么辦。老師總說我的作文枯燥乏味，毫無新意。
我也想寫好作文，讓文章里的人物“活起來”，讓讀的人身臨其境。可我總無從下手，不知如何是好。
在一次旅游回來后，老爸讓我整理旅游中的所見所聞。于是我注冊了一個作文網，我把這次旅游中見到的、聽到的、想到的都放到了網上日志里，并配上精美的照片。看，這張是海上日出，這張是夕陽椰風，這是海中戲水……記錄到第三天，漸漸開始有人回復我的記錄。問我：這是什么？那是什么？評價我的文章，和我討論交流。我開始對寫作產生興趣。
每周，我都會寫一篇作文貼在作文網的個人日志了上，也會看看其他人的文章，聽聽別人對我寫作的意見和建議，看看其他人的作文，學著對他們的作文品頭論足，也不斷改進自己的寫作技巧。
從此我有了自己的另一半天地。有了訴說喜怒哀樂的一片小天地，有了自己的筆友。在不知不覺中我已輕輕敲開一扇通往內心深處的門，一扇通往寫作的門。有了一片自己的小天地。在那里可以結識來自全國各地的筆友；大家一起交流討論寫作。漸漸地我從一開始的無所事事，到慢慢有了寫作的信心，現在我喜歡寫作，我文章里的人物真的“活起來”了。
寫作給我帶來了歡樂，帶走了憂愁。那有遼闊的天空，任我展翅翱翔。
原來我如此作文二：原來我如此依賴父母
隨著自己慢慢長大，我們這些“溫室”里的花朵，永遠依偎在那爸爸媽媽溫暖、厚重的羽翼下面，而我們自己，卻不懂得什么叫做獨立。————題記
一直以來，我都認為自己是一個獨立、要強的女孩，可是當自己遇到困難的時候，我才發現自己多么依賴父母。并且隨著年齡的增長，這份依賴非但沒有淡化。
那天，我因自己昨天夜里突發頭痛，第二天頭昏昏沉沉的，肚子還隱隱作痛，這讓我感到十分不舒服。我趴在桌上，看著別的同學都聚經會神的聽講，做筆記。我心里泛起一陣酸楚：要是在家里該有多好啊！爸爸一定會給我吃藥，讓好好我休息。還會擔心這么長時間我會感到無聊而在家陪我給我。想到這兒，我的眼眶有些酸。我這才感受到，父母對自己真是太重要了！
父母是樹，是我們的依靠；父母是傘，能為我們遮蔽風雨。但愿有一天我們自己也是樹也是傘，不要總是求得父母的依靠，父母的庇護。
我已經清楚地認識了自己依賴父母的特點，于是，我決定加以改正。打個比方吧，“依賴”是一杯濃醇的咖啡，但就是再濃，也經不住“時間”這碗白開水。總有一天，我會上初中、高中、大學……離父母也會離我們越來越遠如果那時候，我還像現在這樣依賴父母，那我該怎么獨立生活呢？所以，我一定要改掉這個毛病。從現在開始，不能衣來伸手，飯來張口，我要自己的事情自己做，養成自主的好習慣，讓爸爸媽媽為我少操點心。在這個基礎上，我還要幫父母做力所能及的事，這不僅因為勞動是一種快樂，更因為我想讓父母意識到，我已經長大了。
從現在開始，我不在做一個依賴者，我要像馬兒一樣馳過草原，嘶鳴劃破天際，風雨中，我要堅強地站立。
原來我如此作文三：原來我是如此富有
老人的心思，我們完全能夠理解，雖然是無法用語言表達和感激的，但是他們的那種付出，好似一種天性，是發自內心的一種感情，是無需用任何話語所解釋的。
媽媽疼愛，婆婆呵護，我自己擁有世界上無與倫比的溫情，是最幸福最驕傲的小公主，是最自豪最感動的嬌嬌女，能夠如此富有，是我上輩子修來的福分，是我今生念來的恩情。生活中也時常為了瑣碎的事情而煩惱，但是不要忘了，我們的身邊有許許多多的親人，他們在時刻牽掛著你，關心著你，如果整日沉浸在無謂的繁瑣中，埋頭在無邊的痛苦里，而沒有自己的追求和正常的軌跡，那么捫心自問，我們的.良心會受到多大的譴責，我們的心靈會遭到多大的質疑？ 頭腦清醒一些，眼睛雪亮一點，定睛看看我們周圍的親人，細細體味我們擁有的至深的親情，我感覺到我們生活在這個世界上并不孤單，并不寂寞，我們沒有任何理由，不好好生活，不認真工作。你哪里曉得，有親情的感覺舒坦自在，有親情的日子溫潤美好。閑暇時間，體會自我，讀解心靈，原來我是如此富有，原來我是如此幸福。
原來我如此作文四：原來我如此多愁善感
小時候看見別的女孩子哭哭啼啼的,我就會頓生厭惡之情,覺得那是一件不光彩的事,于是就發誓一定要做一個堅強的人來更好地保護自己,所以每當我遇到困難或挫折時,我都不會輕易掉眼淚,那晶瑩的淚珠是我軟弱的表現,我不愿被別人說成是一個不堅強的小孩。
曾經多少次,我只是把眼淚往肚子里咽,當看到別的女孩子嚎啕大哭,別打人用糖安慰著領回家時,我是那么想痛快地哭一場,可我不能,我知道自己應比別的孩子更懂得忍受,更堅強些。又有多少次,叛逆過后的我在父母的罵聲中,紅著眼圈,卻不敢掉一滴眼淚,我知道那樣只會讓父母更加厭惡我。漸漸地,我似乎變成了一個木頭人,一個沒有感情的布娃娃。在大人們眼里,我是堅強的,但在同齡人中間我卻被嘲笑成木訥。也不知道什么時候,喜歡疏遠那個陌生的集體,一個人躲起來看書,一開始,只是出于好奇,想要進入主人公的內心世界,但看著看著,仿佛自己也置身于其中,與主人公一同經受著各種人生的考驗。有時看到傷心處,鼻子一酸,臉龐滑下一兩滴冰涼的液體,流入嘴中是咸的。在旁人看來極為平常的事，而我就只剩下驚訝了。那干枯了多時的臉龐，終于迎來了滋潤它的雨露——淚水，就讓自己放縱一次吧！于是脫掉那顆心堅硬的外殼，扔掉那急于擦干淚水的紙，就這樣讓淚水在臉上肆意流淌，這樣的感覺真的很好很好……
曾經以為自己早已變成了一個被人遺忘的木偶，直到淚的出現，才發現自己原來如此的多愁善感，原來這么喜歡哭的感覺。這是體驗，這是感動。
原來我如此作文五：原來我如此脆弱
今天，一個人走在圖書館的長廊中，好靜好靜的路道，沉靜的如同深巷中的青苔，久久的散發著孤獨的氣息。他，答應要和我一起的，結果發信息居然告訴我在還在宿舍。孤獨，頃刻間席卷。抬頭看到館中央挺拔的楊桃樹，枝繁葉茂，滿滿的果實蓋過了它們的天空，雖然日復一年的合圖書館并肩而立，但卻在歷史的氣息中早遺忘在人們的目光中，它只是一棵樹。很像自己，一個人縱然被很多的朋友包圍著，肆意的享受著溫暖，但從某一個角度看，頭上的天空始終是一個缺口，無法滯留孤獨的影子。
一個人走在校道，看著周遭過往嬉笑的學生，我異常覺得我很孤獨。只覺得我是一個隨意漂泊的靈魂，一旦遇到寒風，我也會體無完膚的流浪。
一個人，在四點的食堂，吃飯。又是一片安靜。稀疏的人影就像電影里的影幻，只留給我大致的輪廓，不留痕跡的飄逝。坐在窗邊，聽著枝上鳥兒的喧唱，那長啼的聲音似乎諷刺我此刻的沉默，我的心空了一大-片，不知道留給誰。
翻開手機，我發現平時的朋友沒有一個可以排解我的這種溫柔的憂傷，“爸爸”，“哥哥”，“母親”，好溫暖的文字，我感到一種久違的愜意再慢慢的滋生。又有兩周沒有打給他們了，這個時候估計還沒有下班吧，哥也在忙著準備出國的資料。但是不知道為什么，此刻的我有一種沖動，好想跟他們聊天玩笑，好想聽到他們微帶勸告的聲音。嘮叨，何時變得如此有魅力?訓誡，何時這么讓我懷戀?終于，我發了信息給他們。
打字的時候我一直都是很有感觸的，一直以來我引以為豪的文字在這個以文字為主的專業早已經失去了它以往青春的飛揚。原來，我很膚淺，思想上的膚淺。我想每天都活在充實中，過好每一天，閱讀更多的書，獲得更多的知識。
每天我都有一個充實的下午去填補我精神上的空虛，但，那不夠！因為我找不到我的精神依托！看書越多，越發覺得我是一個獨立以外孤獨的女性，所以我選擇每天用文字去記述我的生活軌跡，我的靈魂得以在這里得到釋放和舒展。每個下午五點，是我最享受和我內心對話的時刻，因為這時的我不用擔心我是否孤獨。
今天的我，是孤獨的，脆弱的。以前聽說人在一個特定的時間會感到前所未有的孤獨感，不知道這是否成立于心理學。但我只希望這種繾綣的孤獨不會蔓延開來，希望明天一早起來，我可以是輕松而自在的！
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